Rencana yang harus dicancel untuk sementara

Inget scedul kemarin saat bilang, jika hingga akhir tahun 2011 saya tidak mendapatkan pekerjaan, saya akan melanjutkan kuliah saya atau merantau ke kota orang..eh nggak taunya pertengahan bulan desember kemarin saya mendapatkan posisi akunting di sebuah perusahaan kontraktor d kota saya...Yah that's mean, rencana untuk ambil kuliah lagi hingga merantau ke kota orangnya di cancel aja dlu...^^

Yah tentu saja saya mendapatkan dukungan penuh dari my mommy dan dukungan dari mereka-mereka yang ada disekitar saya...Beruntung memiliki mereka...^^ Yah ini lah saya sekarang..Setiap harinya kecuali minggu mulai dari jam 8 pagi hingga jam 4 sore dipenuhi dengan aktifitas di "kantor"...Bahagianya sekarang sudah punya pekerjaan sendiri..MEngumpulkan sepundi-pundi uang dari jeri payah keringat sendiri adalah suatu kebanggan tersendri untuk saya kali ini...Paling tidak mengajarkan saya untuk belajar berhemat..:p

Sekarang, saya benar-benar menikmati waktu saya disini..

The Las Day With him (For a While)

Yah nggak terasa udah sampe aja di ujung minggu...hari ini kan jumat....

Hari ini juga jadi hari terakhir makan siang sama kamu hunny...

Yah apa boleh buat, senen kmi udah mulai kerja...paling ketemu sore waktu kamu nunggu kuliah...Makasih ya hunny buat semua nasihat dan semangatnya sampe akhirnya kmi bisa dapet kerja...Makasih banget..

Dan dua hari terakhir ini buat kmi makin ngerti gimana kamu, apa mau kamu, dan siapa kamu...makasih ya hun buat semuanya...makasih banget...walo nggak mau berharap lagi sama kamu, tapi semua nggak bisa dihapus gitu aja hun....kmi yakin kesabaran kami ini ada akhirnya nanti..entah kapan dan bagaimana, biar waktu yang ngejawabnya....

Hun, perjalan ini nggak akan mudah kami lewatin tanpa kamu dan yang lainnya disisi kmi. kmu dan yang lain yang buat kami mampu bertahan sejauh ini.. berhasil meyakinkan diri sendiri bahwa kami bisa dengan adanya kalian... hun, makasih ya...makasih udah jadi yang terbaik sejauh ini untuk disamping kami.. Dan kami berharap cuma waktu ini nggak berakhir sampai disini saja...

Jika kedepan kami jadi jarang punya waktu sama kmu, nelpon kamu dan sebagainya, maka maafkan lah..Kami hanya ingin menunjukkan kepada mereka yang memandang rendah kmi bahwa sejauh ini kami bisa tanpa mereka...Terima kasih ya hun buat semuanya...

EU TE AMO HUNNY....

god u know what i need

Pertama, happy birthday ya Indra Nopriansyah...
Semoga panjang umur, murah rezeki, sehat selalu, enteng jodoh, sukses slalu dan bahagian dunia akhirat...

Kedua, ini juga jadi akhir semuanya..

Tuhan, engkau mengetahui apa yang aku inginkan selama ini..engkau juga mengatuhi isi setiap do'aku.. mungkin ini saatnya aku mengetahui setiap jawaban atas do'aku...
Tuhan, aku tak tahu lagi harus mengadu pada siapa...

Something!!!

What's going on with me?????
Kembali lagi seperti ini...
Kemarin saya mampu melalui semuanya....
Kemarin saya mampu tersenyum dan tertawa...
Kemarin saya mampu berdiri tegak dengan mengangkat dagu saya...
Kemarin saya mampu melupakan semuanya...
Kemarin saya mampu....

Tapi hari ini semuanya ambruk...
Bingung harus bagaimana..
Bingung harus apa..
Bingung harus berpikir apa...
Bingung harus berkata apa...

Semua jadi kacau...
Semua jadi berantakan...
Semua jadi tak berarah...
Semua jadi tak beraturan...
Semua jadi kesediahan...
Semua jadi...

Now i can't said anything...
I just can say sorry..pardon me...forgive me...
Just that...

*For u specially...
Maaf karna sudah berlaku seperti tadi..
Benar-benar tak ada maksud..benar-benar tak ingin membuatmu khawatir...
Tak ada yang salah dengan dirimu, semua kesalahan berasal dari diri saya hari ini...
saya hanya kembali down...saya hanya kembali melemah...
Yang saya butuhkan saat ini kamu sebagai sahabat saya...
Bukan berarti saya tak menyayangimu tapi hari ini saya sedang berbeda...
Itu saja...Maafkan saya karna begitu banyak merahasiakan segala sesuatu mengenai pikiran saya dari kamu...
Maaf kan saya..
U still my tinkerbell^^

It's November

Awal november tepat tanggal 1, pagi-pagi udah parah...diajakin ribut sama tuh orang,,,suka bego sendiri deh...begitu menjengkelkan....!!!!

Rencananya mau senyum nyambut hari baru, harapan baru..eh yang keluar marah amarah..sial banget deh....ujian awal bulan ya gitu deh...semaunya aja sama ego tanpa mikirin perasaan orang laen aje...*lempargranat*

Nggak makin baik, sorenya malah tambah jadi ribut...pusing kepala ribut mulu...yang diributin juga hal-hal yang penting....anehhh!!!! Diceritain disalahin nggak cerita malah gedek di ati sendiri...sialan....

Semaunya aja ego di pecahin di kuping orang...panas ati denger omongannya...Yah tapi sudahlah udah jadi kekurangan dari dirinya...harus diterima...

Btw, kok sekarang nggak yang terlalu gimana-gimana lagi ya...udah plong aja gitu...yang bener-bener nothing to loose lah...yang nggak berharap banyak lagi...mungkin ini ya yang namanya sayang sesaaat...tapi syukur deh, paling nggak sekarang saya tau mana yang terbaik untuk saya...

Oh iya hubungan saya dengan sang mantan pun makin membaik...sekarang kita udah temenan seperti sebelom kita jadian...dan semoga hubungan ini tetep terjalin...silahturahmi yang baik membawa hubungan yang baik pula...:D

oh iya, kemaren idul adha ya...
Selamat hari raya kurban 10 dzulhidjah 1432H
mohon maaf lahir dan batin semuanya...
maap ye kalo2 ada salah2 kate...
^^
Gracias....

AGAIN!!!

Kembali terpuruk dalam kebimbangan dan keraguan..
Mulai bingung harus melangkah kemana dan bagaimana...
Mulai ngerasa aneh dengan semuanya...
Mulai risih dengan segala rasa yang ada di dalam hati...
Ingin lupa ingatan...ingin lupa punya rasa...ingin lupakan segalanya...
Ingin lupakan segala pahit, perih dan pilu ini...
Ingin lupakan segala kenangan manis itu....
Ingin lupakan segala tentangmu...
Ingin lupakan segalanya...!!!

Entah apa yang ada di pikiran saya saat itu dan saat ini..
Tapi yang saya tau pasti, ada rasa penyesalan di dalam sana yang tak dapat saya ungkapkan dengan kata-kata dan tak dapat saya bicarakan dengan orang lain...
Maafkan saya...

New Time

Yah ini lah hasilnya jika menangis sebelum tidur...
Mata saya kembali mengecil...sipit..tinggal satu garis..dan perih...
Yah alasan jika ditanya kenapa matanya, alibinya cuma satu yaitu kelilipan debu dan di kucek hingga iritasi....logiskan????

Paling tidak saya mengetahui apa yang ingin saya ketahui kali ini..
Dari sini saya mulai menyerah..Saya memang telah menghilang dari kehidupannya kali ini..Ketegasannya di lakukan dengan sangat bulat...Yah saya bisa apa..Kali ini saya menyelesaikan semuanya tanpa ragu lagi..Karena saya kan sudah mengetahui apa yang diinginkannya walaupun itu tidak sesuai dengan keinginan saya...Yah saya bisa apa lagi...!!!!!

Sekarang waktunya saya memperbaiki diri saya untuk jadi lebih baik..Dan benar apa yang pernah dikatakan sahabat-sahabat saya...Semuanya benar tanpa terkecuali...Apa yang saya lakukan benar-benar tak dihargai sedikit pun...maka ini harus saya selesaikan sampai disini...saya tak mau larut terlalu lama...Saya berjanji akan membuat mereka menyesal telah mengecilkan saya dan hati saya dan memandang saya sebelah mata....Jadi mari kita buat perubahan

Mimpi Membawa Tangis!!!

Entah karena pemikiran yang dilakukan sebelum tidur atau karena memang hanya bunga tidur, Saya tidak tau..Yang saya tau hanyalah itu mimpi yang membuat saya menangis terseguk ketika bangun dari tidur...

Nggak tau dari mana asalnya yang saya tau di dalam mimpi itu Saya melihat dy mencium adik kandung saya sendiri..Ketika saya tanyakan mengapa kamu mencium adik saya, dy hanya mengatakan "saya tidak berencana untuk menciumnya tapi saya telah menciumnya." Walau hanya dalam mimpi tapi kata-kata itu benar-benar memukul saya...Ketika saya terjaga, yang ada malah saya menangis sesegukan di bawah selimut saya...Begitu menyakitkan..Entahlah..Nampaknya semua ini telah menjadi luka bagi saya...

Benar yang dikatakan sahabat saya, bahwa kasih sayang ini hanya sementara. Tak akan pernah bisa diperbandingkan dengan apa yang telah saya lalui selama 7 tahun yang lalu..Yah dy benar, nimo tetap menjadi yang terbaik sejauh ini..Walaupun dengan keegoisannya yang amat sangat itu, dy tetap yang terbaik yang mampu mengerti saya apa adanya...

Yah, saya mulai menyesali segala sesuatu yang telah saya lakukan...Jika tuhan masih memberikan saya satu kesempatan lagi untuk memperbaiki semuanya dengan nimo, saya berjanji akan memperbaikinya....saya akan menyayanginya dan memahaminya lebih dalam dari ini....

Ego VS Hati

Yah kemarin-kemarin saya mampu tersenyum di atas perih saya sendiri..
Kemarin-kemarin saya bisa berakting berbesar hati saat kamu bercerita tentang dia dan semua tentang dia...

Tapi kali ini sepertinya tidak bisa lagi... Saya mulai tak mampu lagi berakting seperti ini... Berusaha tersenyum namun hati saya menangis.. Berusaha bahagia namun saya terpuruk.. Berusaha riang namun saya sedih...

Mengeluh sebenarnya tak akan menyelesaikan masalah apapun. Namun buat saya itu melegakan walau hanya untuk sesaat.. Tapi ya itu lah saya, pasti pada akhirnya akan memikirkannya kembali.. Berulang kali hingga saya menemukan pemahaman sendiri atas pemikiran saya....

Yah ketika saya mulai merasa di asingkan dari kehidupanmu saya mulai mencari sesuatu yang menjadi kesalahanmu, kemudian menangisinya karena kebodohan diri saya sendiri... Setalah itu marah-marah ke kamu karena sesuatu yang nggak tau kejelasannya... Maafkan saya.. Saya hanya tak tau harus bagaimana lagi menghadapi segala ini yang berkaitan dengan dirimu dan dirinya...

Ketika merasa terpuruk, maka jadilah saya akan tak mau berharap lagi. Seorang sahabat saya tiba-tiba mengirimkan pesan singkat melalui BBM-nya yang mengatakan bahwa "Hope is a good thing". Intinya dy meyakinkan saya bahwa harapan adalah sesuatu yang baik dalam kehidupan seseorang.. Karena dengan berharap sama dengan kita berdo'a dan dekat dengan-Nya.. Yah intinya dy memberikan semangat kepada saya untuk tetap berharap..Terima kasih ^^..

Ketika bosan, maka TV lah sebagai pelarian saya..Mario Teguh The Golden Ways mengangkat topik "Cinta end lagi..end lagi.." yah mendengarkan dengan seksama dengan baik dan benar... Dan saya mulai menyadari bahwa apa yang saya lakukan telah salah.. Apa yang saya perbuat adalah kesalahan.. Mencintai itu bukan dengan menyiksa hati seseorang.. Mencintai itu menggunakan hati bukan pikiran.. Jika Mencintai tapi hanya menyakitkan maka itu bukanlah cinta yang sebenarnya..

DAN MUNCULAH RASA BERSALAH ITU... Entah apa yang saya pikirkan saat saya marah dengannya karena dy pergi dengan kekasihnya.. Yang saya sadari adalah saya bersalah karna seharusnya saya tak melakukannya. Itu adalah haknya dan pacarnya juga punya hak atas dirinya. Resiko ini sudah bisa saya terima di awal, tapi kenapa sekarang jadi gini ya.. Okey..it's my mistake.. Let's call him.. Dan nggak di angkat..Sms cuma bilang " I just wanna say sorry". Dan akhirnya ketemulah lewat telpon.. Yah saya bersalah dan saya harus meminta maaf..Dan ternyata dy memahami..Dy tengah berusaha untuk memahami, mengerti dan berusaha untuk tidak menyakiti saya.. Saya sangat berterima kasih kepadanya.. Karena di balik keraguannya, dy masih berusaha untuk memahami saya dan berusaha semaksimal mungkin untuk tidak menyakiti saya... Terima kasih....^^

Lihat Diri Kalian!!!!

Stop mendikte saya...
Kalian tak punya hak atas hidup saya..
Jangan hanya bisa mengatakan saya ini itu sementara kalian sendiri tak sempurna..
Jangan hanya membicarakan saya ini itu sementara kalian juga melakukan hal yang sama dengan apa yang saya lakukan....,
Kalian bukan malaikat yang punya kesempurnaan luar biasa sehingga bisa menilai orang lain dengan pikiran kalian sendiri...
Saya punya pilihan sendiri, saya punya keinginan sendiri, saya punya hak untuk menentukan semuanya sendiri...Saya sudah tau mana yang baik untuk saya mana yang tidak baik untuk saya.....
Saya mau berteman dengan siapa, saya mau bagaimana dengan teman-teman saya, saya mau dengan siapa menghabiskan hidup saya, saya mau menjalankan semuanya bagaimana itu semua HAK PRIBADI SAYA...Kalian tak punya hak atas itu...
Saya cukup kecewa karena ini harus terjadi...Jangan penuhi saya dengan semua tuntutan ini dan itu....Jika kalian sanggup, mengapa tak kalian lakukan sendiri...

Dan buat KAMU, jangan ngomongin saya ini itu sementara kamu melakukan lebih dari saya..saya hanya dengan satu sementara kamu sama dengan semuanya...Yang lebih terlihat tidak benar itu kamu bukan saya....Nggak usah ngerasa paling sempurna deh...kamu itu banyak kurangnya, banyak minusnya dibandingkan saya...Jadi nggak usah mendikte saya!!!!!!

The First Time U Ask It

Dan untuk pertama kalinya malem ini kamu nanya itu...
"Kamu masih sayang kami nggak yank?"

Saya harus jawab apa..
Saya sendiri tengah bingung dengan perasaan saya ke kamu saat ini..
Terkadang saya merasa begitu menyayangimu melebihi apa pun..
Terkadang saya merasa begitu tersakiti melebihi mereka-mereka yang pernah menyakiti saya....
Terkadang saya merasa begitu biasa dengan rasa ataupun tanpa rasa itu...

Jika kamu tanyakan pertanyaan itu sekarang, detik ini, saat saya menulis blog ini, saya masih menyayangimu seperti kemarin..
Saya tak tau harus bagaimana lagi menghadapi rasa ini..
Saya masih berusaha untuk menahannya agar saya tak terjatuh dalam keterpurukan saat kamu harus meninggalkan saya pergi..
Saya masih berusaha untuk mengendalikannya...
Saya masih ingin berjuang untuk menahannya agar tidak meledak sebelum waktunya..

Saya masih memiliki kekhawatiran itu..
Membayangkan kamu pergi meninggalkan saya, sendiri disini dengan segala rasa ini agak membuat saya tak mampu bertahan utnuk hadapi semua ini..
Tapi satu hal yang saya tau, semua kasih itu, semua perhatian itu, tulus kamu berikan tanpa timbal balik apa pun...

Sejauh ini saya masih bahagia...
Yah maafkan saya jika kamu menyebut namanya di depan saya, saya lebih memilih untuk berdiam untuk menenangkan hati saya...Rasa cemburu itu tetap bersemayam disana..Tak akan pergi kemana-mana...
Mau bagaimana pun saya tak mengakuinya, di dalam sana..masih tetap bergemuruh..

Yah itu lah rasa saya...
Sejauh ini saya masih menyayangimu dengan cara saya sendiri...
Dan saya harap kamu mengerti...

Duniaku Yang Baru

Sampai saat blog ini ditulis pun dy tengah terpejam lelah di sebelah saya..
Dunia terasa damai saat menatapnya tidur tak berdaya...
Ada kebahagiaan tersendiri saat melihat dirinya terlelap di samping saya tanpa bergerak sedikit pun...
Ketika membuka mata, selalu ada kerjapan mata darinya dan senyum manis bahagia darinya..Tersenyum menceritakan mimpinya..
Begitu bahagia saya pernah mengenal dirinya yang seperti ini..
Ketika tadi pagi saya menangis karena alasan yang tidak terlalu klise namun menghempaskan mental saya sesaat, dy ada mendengarkan cerita saya..mensupport saya dengan segala kemampuannya..Meyakinkan saya untuk melalui segalanya..Yah saya beruntung memilikinya sebagai sahabat saya sekaligus sebagai orang yang menyayangi dan mengasihi saya..sungguh begitu bahagianya saja...
Saya harus segera menyelesaikan tulisan saya ini, dy terbangun...
Begitu bahagianya melihat mata itu memandang saya....

_^^_

From This Part Till The End

Makin nggak yakin dengan semuanya...
Makin pengen ngilang aja...
Makin pengen melupakan semuanya...
Makin parah kalo keadaannya gini..
NGGAK BISA LAGI!!!

Ego kamu yang kian tinggi buatku makin tak mampu imbangi semuanya,,,
Berusaha menjadi yang terbaik dan berusaha memahami serta mengerti tapi nampaknya tak mampu lagi untuk melakukan semuanya itu...
Saya sudah berusaha untuk jadi yang kamu mau, berusaha untuk memahami inginmu dengan segala keinginanmu..Saya sudah berusaha dan jika kali ini saya tak sanggup untuk melaluinya, ya karna saya telah letih...

Saya telah berusaha untuk menghilang dari kehidupanmu, tapi kamu sama sekali tak mau peduli..Berusaha untuk bertahan tapi caramu tak sanggup buatku untuk bertahan..
Maafkan saya jika keputusan saya ini mengacaukansegalanya..Saya telah lelah berusaha dan saya tak akan lagi bertahan..Jika saya menghilang dari kehidupanmu secara perlahan, maka maafkan lah..

Ketika kamu terjatuh, ketika kamu tak tau kemana kan lari dan ketika kamu merasa sendiri, ingatlah bahwa saya disini menunggumu, tangan saya masih terbuka untuk membantumu berdiri ketika kamu terjatuh..Ketika saat itu terjadi maka carilah saya disini..Saya masih disini menunggumu...

The Last Destiny For This Story

Yah dan akhirnya saya sudah tidak tau lagi harus bagaimana...
Untuk rasa ini saya sudah menyerah...Saya sudah memutuskan untuk tidak lagi menoleh ke masa lalu yang sudah jauh tertinggal di belakang. Mungkin ini saatnya saya menerima kenyataan terpahit dalam hidup saya..

Paling tidak saya mengetahui bagaimana dy sejauh ini menjalani hubungan selama ini bersama saya..Jika permainan yang dy mau, maka saya akan berikan sebuah permainan..Jika dy inginkan sebuah keseriusan, maka saya akan berikan itu.. Jadi jika saya seperti ini, semua bukan salah saya..Dy hanya mampu menyalahkan saya disini..Dy tak pernah menilai bagaimana dirinya memperlakukan saya..

Yah sudah lah..mulai dari sini saya harus menjalani hidup saya ke depan..Saya tak mau lagi berpaling ke belakang..Karna hanya akan membuat saya terpuruk dan diam di tempat yang sama..Ini tak akan hasilkan sebuah kemajuan..Saya ingin tunjukkan bahwa apa yang dy lakukan adalah sebuah kesalahan..Saya ingin dy menyesal telah melakukan ini kepada saya..Saya hanya ingin dy sadar bahwa cuma saya..Saya akan buat dy benar-benar menyesali apa yang telah dilakukannya kepada saya...

The Worst Love

Saya sendiri tidak tau pasti kapan saya mulai jatuh cinta padanya "sagi"..
Yang saya tau saat ini, rasa yang saya punya ini makin membersar tiap harinya..

Awalnya mungkin karena kedekatan kami karna skripsi yang menyibukan diri dan menyita waktu dan tenaga yang amat sangat..selain menyita waktu,tenaga dan pikiran, ternyata skripsi ini menyita hati juga..bagaimana tidak, karna skripsi waktu untuk ketemu dy "nimo" jadi berkurang, komunikasi jadi nggak lancar dan sering terjadi salah paham...intinya skripsi buat hubungan saya dengan si nimo jadi berantakan...begitu juga dengan dy "sagi"..skripsi ternyata memacu keretakan antara dy dengan pacarnya yang juga sama-sama sedang skripsi namun beda kampus dan beda major...hingga akhirnya mereka putus..sedangkan saya masih mampu mempertahankannya walaupun tanpa komunikasi yang lancar dan ketemu hingga beberapa waktu....

Sebenernya awalnya iseng-iseng nelpon ngasih semangat buat skripsinya sagi yang sempet mandek karena beberapa data yang nggak dikasih perusahaan..Terus jadi sms-an..Karna ngerasa nyambung, saya sempet cerita beberapa hal tentang ancaman hubungan saya dengan nimo...dy memberikan nasihat-nasihat terbaik..singkat cerita nasihat-nasihatnya memperbaiki hubungan saya dengan nimo..Tak lama dari situ, akhirnya dy pun menceritakan bagaimana dy dan pacarnya bisa putus..ternyata kejadiannya nyaris sama seperti apa yang saya alami..Dari situ kami mulai akrab..

Mendekati sidang akhir, saya dan dy makin akrab..Begitu juga dengan teman-teman yang lainnya..Dan dy bercerita bahwa dy mulai membuka hatinya untuk orang lain dan saat ini dy tengah menyukai salah satu dari kami yang tidak lain dan tidak bukan juga teman saya...akhirnya mereka saya persatukan walau pun akhir cerita gagal..Mereka menjalaninya hingga wisuda berakhir..saat wisuda selesai, mereka pun menyelesaikan masa uji coba mereka untuk bersatu..

Yah dengan adanya keputusan ini, dy berpaling kembali pada mantannya yang terdahulu..Saya ragu namun sebagai sahabat yang baik saya harus mendukungnya untuk setiap pilihannya..Tapi lambat laun saatdy bercerita tentang mantannya, ada sebuah perasaan tidak suka menghampiri hati saya..Saat itu saya sadar bahwa kedekatan ini mulai tidak baik..Saya mencoba untuk menjauhinya, namun saat saya justru ingin menjauhinya dy malah datang ke saya dengan segala rengekannya dan sms-nya yang hanya sekedar becandaan ataupun cerita...Ini sudah jadi kebiasaan..

Ternyata kedekataan saya dengan dy menimbulkan banyak pertanyaan bagi temen-temen yang lain..Sempat temen saya yang jadi incaran dy cemburu pada saya..entah apa salah saya, tapi yang pasti dari sini saya mulai menjaga jarak..Namun tetap tidak berhasil...kebanyakan waktunya dihabiskan bersama saya bukan mereka...Bagaimana mungkin saya tidak menyukainya..

Oke tapi satu hal yang benar-benar membuat saya jatuh cinta padanya..Ketika itu saya menangis di depannya karena masalah keluarga..Dy tak lantas diam saja, dy justru menenangkan saya dan tanpa sengaja menghapus air mata saya dan meminjamkan bahunya untuk tempat saya menangis..Ini yang membuat saya luluh...Saya menyadari bahwa ini adalah kesalah karena saya masih memiliki nimo..Harusnya saya menangis dengannya tapi mau bagaimana lagi...nimo tak pernah ada saat saya membutuhkan dy..Kedekatan itu makin menjadi dari sini...

Dy bercerita bagaimana dy mendekati kembali mantannya terdahulu..Saya masih mampu memendam rasa saya..saya masih menjadi sahabat yang baik sejauh ini..mendengarkan semua ceritanya, memberikan nasihat yang terbaik sebisa saya..semuanya..lambat laun, rasa ini makin parah..hubungan saya dengan nimo pun makin parah..akhirnya saya memberanikan diri untuk mengatakan apa yang saya rasakan..Saya tak mengharapkan jawaban iya atau pun sesuatu yang positif..tapi paling tidak saya hanya ingin mengeluarkan apa yang saya rasakan..Dan akhirnya saya katakan tepat setelah wisuda..sekitar tanggal 26 Juni 2011..Bingung harus mulai dari mana dan akhirnya saya mengatakan juga...Dy hanya diam,dy bilang dy speechless..Hingga saya menutup telpon saya,reaksi positif yang saya dapatkan..Tidak buruk..Yang buruk justru mantannya mulai merespon dy saat saya telah mengatakan ini..Pertanyaan saya, kenapa nggak dari kemarin-kemarin aja sih ngomongnya..Jadikan saya nggak perlu ngomong...Tapi sudah lah,sudah terlanjur dibicarakan...

Dari saat itu hingga sekarang kami masih menjalani hubungan ini...hubungan yang nggak jelas statusnya pa..hubungan yang bingung mau dibawak kemana..hubungan yang manis namun sekaligus menyakitkan..Akhirnya saya dan nimo mengakhiri hubungan kami yang telah dijalani selama 7 tahun karna alasan kedekatan saya dengan sagi..Intinya nimo mulai curiga..Dan sagi hingga kini masih menjalani hubungannya dengan mantannya yang terdahulu..Yah ini memang cinta yang salah..Saya mencintai orang yang telah memiliki pasangan dan sebaliknya dy malah memberikan respon positif kepada saya..Jadi jangan salahkan saya..

One day,jika saya telah lelah menjalani hubungan ini,saya pasti akan menyerah..tapi jika saya masih mampu, maka saya akan meneruskannya..jadi kita lihat saja sampai dimana titik kesabaran saya atas hubungan yang entah bagaimana kejelasannya ini....Satu hal yang saya tau,tak kurang sedikit pun kasih sayang yang dy berikan kepada saya..Itu yang membuat saya tetap bertahan sejauh ini...

The Book "Heaven On Earth"

"Tak terhitung sudah berapa kali ini terjadi...

Jatuh dan membuatku merasa kecil di dunia ini. Kecewa dan membuatku berhenti untuk percaya orang lain. Dikhianati dan membuatku pesimis terhadap cinta. Seperti burung kecil yang baru terbang, dunia menyuruhku untuk belajar semua hal dalam waktu singkat. Aku dipaksakan untuk menentukan segala-galanya seorang diri. Tiba-tiba saja,hidup dewasa tidak semenyenangkan di pikiranku selama ini.

Tapi kau selalu siap berdiri di belakangku...

Kau tetap menyemangati dan berkata semuanya akan baik-baik saja. Tak putus-putusnya yakinkan aku bisa mencapai apa pun yang kuingingkan di saat yang lainnya benar-benar meragukanku. Kau membuatku merasa berharga.

Jujur saja, aku lelah berjuang terus. Tapi demi dirimu aku belum akan menyerah dulu. Mungkin aku harus berusaha lebih keras. Mungkin aku harus mencoba sekali lagi - entahlah. Aku tidak akan mengeluh....

Kau membuatku sadar...
Ternyata sejak awal, aku tak pernah dibiarkan sendirian."

Buku diatas keren banget loh...saya suka prolognya yang menggambarkan bagaimana perjuangan hidup seseorang yang telah jenuh yang telah lelah namun karena motivasi dari sekelilingnya masih tetap melangkah maju ke depan...Hidup tidak akan berarti tanpa orang lain...Kita hidup membutuhkan orang lain juga tentu saja..Hanya saja tak semua orang mampu jadi bagian dalam hidup kita...

Mereka yang benar-benar menjadi orang lain bagi hidup kita adalah mereka-mereka yang membiarkan diri kita menjadi diri kita sendiri dan menasehati jika kita melakukan sebuah kesalahan..Jika mereka menuntutmu ke dalam perubahan, itu artinya mereka tak bisa menerimamu apa adannya...

Terkadang, berpikir secara dewasa itu meletihkan. Seandainya bisa memilih, saya tetap ingin menjadi anak kecil saja..Mereka tidak perlu memikirkan bagaimana keputusan esok akan berpengaruh untuk harinya di kemudian hari. Mereka selalu bisa tertawa lepas, bahagia, tersenyum...Seolah-olah tak akan pernah tau bagaimana kelak mereka nanti...Masalah apa yang sedang menunggu mereka nanti..Tapi bukan berarti anak kecil tak menangis..Mereka juga menangis..Jadi sama sajakan...Mereka juga akan alami masa dewasa..Suatu saat mereka juga akan berpikir sama dengan apa yang saya pikirkan sekarang ini...

Yah semua tak ada yang tak berubah..Semuanya pasti mengalami perubahan..Dari kecil hingga besar..Semuanya pasti alami perubahan..Dan dengan adanya mereka disekeliling saya paling tidak mengajarkan saya bahwa perubahan yang terjadi dalam hidup saya tidak saya alami sendirian tapi tetap bersama mereka...




Dan inilah mereka yang ada di sekelilingku yang menemaniku melewati hari-hariku dengan senyum dan tawa...

NEW PRAY

Eh udah bulan Oktober lagi ya...
Cepet ya..udah hampir akhir tahun lagi..

Awal yang baru hari yang baru kisah yang baru...
Seorang sahabat mengingatkan saya untuk tetap maju melangkah ke masa depan..
Perumpamaan yang dy pake adalah matahari..dy bilang matahari aja tetap berusaha untuk bersinar cerah..jadi kenapa kita harus berhenti disini..kita juga harus mampu maju ke depan...

Ia mengajarkan saya untuk tetap maju dan percaya bahwa jika masalah dipikirkan secara berkepanjangan tak akan terselesaikan..semuanya harus diselesaikan bukan dipikirkan..dari situ saya meyakinkan diri saya sendiri untuk maju ke depan...

lagi pula saya tak sendirian melalui semuanya..saya masih punya mereka selaku sahabat-sahabat saya yang selalu mendukung saya, memotivasi saya, menyakinkan saya untuk melalui semuanya...saya sangat bahagia memiliki mereka...

Do'a bulan ini :

Semoga saya mampu menjadi pribadi yang lebih baik, menjadi lebih sabar dalam menghadapi segala permasalahan dan berusaha tetap menjadi sekotak krayon yang memberi warna bagi mereka-mereka disekeliling saya, menjadi sebatang lilin yang menerangi mereka-mereka yang menyayangi saya, menjadi sebutir berlian yang dihargai dengan amat sangat, menjadi seekor semut yang terus menerus mau berusaha, dan seonggok rumput kecil yang terus berusaha bangkit berdiri walau diterpa badai dan diinjak oleh orang lain...

Selain itu, semoga saya dan hati kecil saya mampu menemukan seseorang yang lebih mampu memahami saya dibandingkan kemarin-kemarin..saya sudah cukup menerima luka dan perih jadi saya belajar untuk menghindarinya kali ini..saya tak mau terus-terusan yang menerima luka...kali ini biarkan mereka yang menemukan saya...

aminnnn

sejauh ini saya merasa bahagia telah memiliki sahabat-sahabat seperti kalian. memiliki kalian yang begitu memhamai saya dan membiarkan saya menjadi diri saya apa adanya tanpa menuntut perubahan apa pun...

kalian selalu ada saaat saya membutuhkan kalian. kalian adil dan tidak memihak. itu mengapa saya begitu menyayangi kalian. kalian membiarkan saya menjadi diri saya apa adaanya dengan segala kebodohan dan kekanak-kanakan saya. tapi kalian selalu sabar menghadapi saya, menasehati saya, mengajari saya untuk berubah menjadi pribadi yang lebih baik...

tapi belakangan ini salah satu dari kalian berani ber-akting di depan saya, sementara di belakang saya kalian menertawakan saya..saya tidak bisa biarkan itu. walau pun saya memang dalam keadaan yang salah, bukan berarti kalian bisa mempermainkan saya di belakang saya dan bersikap sok manis di depan saya. jika saya membicarakannya dengan orang lain, saya rasa itu hak saya untuk mendengar komentar orang lain...

jika kalian memang tak mampu untuk menyayangi orang lain, maka jangan katakan "kami sayang kamu"...katakan sesuatu yang apa adanya. jangan hanya bisa menyindir saya dengan status-status anda...jika kalian memang tidak suka, katakan secara langsung pada saya jangan menghakimi saya dari belakang. saya benar-benar tidak suka!!!!

saya bisa menjadi sahabat yang baik jika kalian melakukan hal yang sama. namun bukan berarti saya harus terus menerus menjadi ibu peri yang baik hati untuk kalian semua. saya juga memiliki sifat dan cara yang tidak baik jika batas kesabaran saya telah melampaui batasnya...

saya bisa menjadi diri orang lain jika itu mendesak saya..saya bisa untuk berkeras kepala dalam berargument jika itu tidak menyenangkan saya. tapi saya masih tetap berusah untuk menjadi ibu peri yang baik hati tanpa menutupi ketidak sukaan saya..

ketika saya mengatakan bahwa saya tidak suka, maka saya akan tidak suka. saya tak mau menyiksa diri saya sendiri dengan menyukai sesuatu yang tidak saya sukai. saya ini orang yang apa adanya. jika itu membuat kalian berkeberatan katakan pada saya, dan silakan pergi dari hidup saya...

Changing

Perubahan memang selalu terjadi dimulai dari diri sendiri. Tapi tak semudah yang orang bisa katakan untuk jadi orang yang begini dan begitu..

Semua harus bertahap dan punya waktunya sendiri. Orang tidak berhak untuk menuntut kita menjadi orang yang berbeda dan tidak kita sukai. Terkadang mereka hanya bisa menuntut orang lain untuk berbuat begini dan begitu, padahal dirinya sendiri saja belum tentu sempurna, belum tentu sesuai dengan yang dilihat orang lain.

Orang lain punya cara pandang hidupnya sendiri. Mereka berhak jadi apa yang mereka mau. kebanyakan orang malah tidak ingin menjadi dirinya sendiri padahal dia telah bergelimang harta, padahal dia memiliki kecukupan yang lebih jika dibandingkan dengan mereka yang ada dibawah. Tapi mereka masih mengeluh untuk jadi orang lain. Dan aku termasuk pada "mereka". Aku ingin menjadi diriku sendiri, tanpa harus dipaksa untuk jadi orang lain. Aku ingin memilih sendiri apa yang baik untukku dan apa yang buruk untukku. Semuanya. Dan aku yakin bisa, yah tentu saja dengan beberapa nasihat dari para tertua dan para sahabat.

Tak semua yang aku dengarkan itu akan ku buang. Semua ku saring dengan seksama. Jika yang ku dengar bermanfaat, akan ku lakukan, akan ku kerjakan semaksimal mungkin. Tapi jika itu bertentangan denganku, jika itu tidak sesuai dengan pikiranku, jika itu buruk untukku, aku pasti akan meninggalkannya tanpa harus disuruh pun. Aku hanya butuh waktu untuk berpikir, mencerna dan melakukannya. Tidak semudah membalikkan telapak tangan melakukan semuanya. Atau tidak semudah mengedipkan mata aku mencernanya.

Jadi mengertilah. Aku bisa jadi siap saja yang aku mau jika aku mau jadi jangan paksa aku. Karna aku juga ingin yang terbaik untukku dan masa depanku.